личное, психикаКогда я говорю кому-нибудь о навязчивых образах, мне часто бывает стыдно - как-будто бы я вру. Но дело в том, что я не вру. Я догадываюсь, с чем это связано: с огромным чувством вины за содержание этих образов. Когда всё это только начиналось (первые года полтора), я мало того, что просто НЕ МОГЛА сказать о нём (до сих пор не могу), я оправдывала себя именно тем, что не получаю от этих образов никакого удовольствия - в том числе и вторичной выгоды: жалости к себе. Была и ещё причина - разговоры об образах могли спровоцировать начало этих самых образов. В общем, я не могла говорить, не могла молчать (мне было стыдно и больно молчать тоже), и мне было очень хреново. Но потом мне стало легче. Я перестала винить себя, мысли-образы стали более отдалёнными и смутными, став больше похожими на постоянно работающее радио, чем на молоток, который может долбануть в любую секунду. В конце концов и разговоры об этом стали возможными - даже страх вызвать жалость и получить вторичную выгоду ушёл: эта мимолётная выгода всё равно никак не компенсирует все эти годы. Но, видимо, след моей бывшей вины и отсутствие образов именно в том виде, в каком они были раньше, а также неотрефлексированность всего этого вопроса (мне приходилось много думать над ним - но большая часть усилий уходила на то, чтобы оправдать себя) заставляют меня чувствовать вину за "ложь" - даже если меня сейчас, в эту же секунду преследуют образы! И всё же я могу говорить об этом - и это уже много.